Bom, faz alguns vários meses que eu me formei agora e vou dizer: já caducou essa coisa de descansar, apesar de 10 anos de cansaço não sumirem do nada, entende? Eu sei lá, talvez esteja VELHA (tenho 25 anos) e CANSADA (durmo todo dia até no mínimo as 9h da manhã) mas o fato é que nada me basta.
Eu tô de saco cheio de mim, que saco ter que ver a minha cara todos os dias... desde o último texto aqui minha vida não deu uma balançadinha, uma movimentação pra contar história e, de fato, eu não dou nem a chance pra esse azar terrível que me tiraria do tédio.
O fato é que muita coisa na minha vida mudou ano passado e esse luto todo de várias coisas tem me feito virar mais pra dentro do meu próprio umbigo (mais ainda??). Não é como se eu tivesse passado por um grande luto de alguém próximo ou da minha família, eu nunca experienciei isso e parece que vai me acontecer a qualquer momento, apesar de não parecer que vai acontecer nunca também... é uma sensação estranha, por que mesmo assim parece que eu consigo me conectar com alguns produtos de mídia que falam sobre isso.
Ontem assisti Metalhead (2013) e só hoje me bateu que, no fim das contas, eu infelizmente ainda me pego tentando abrir espaço para reviver parte do rombo que a minha família deixou em mim no decorrer do meu dia-a-dia. É complicado, mas as coisas que ainda me restam disso são felizes. Acho que é mesmo uma forma de lidar, entende?
A faculdade foi outra coisa que me deixou um buraco enorme e de sofrimento eterno, mas é engraçado como a cada dia eu descubro cada vez mais que talvez tenha gostado de algumas coisas que aprendi lá e que poderia sim ter me conectado de verdade com os 7 anos que passei naquele curso se não fosse toda a carga emocional (inaudível) ligada aquele lugar.
O tempo nunca vai voltar e, infelizmente, é preciso enfrentar demônios até morrer, por que senão a gente morre sem ter matado nenhum.
Tô cansadinha e tô caduca, mas tô tentando.
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